Can I have some pie charts?

Ich hab's versucht, doch ich krieg's nicht so formatiert, dass man's anständig lesen kann. Klickt darauf und lest es so. Es lohnt sich.

Mash the Fu(n)ck up!

Heute ist Weihnachten. Nein, ich bin nicht auf LSD und eigentlich feier ich ja keine Weihnachten und eeeigentlich ist heute ja wirklich erst der 21.12., aber heute gibt's ein Weihnachtsgeschenk der Extraklasse und zwar dieses:



Als ich noch zarte 18 Jahre war, da trieb es mich immer wieder mal in die Toni Molkerei (R.I.P.) und ich tanzte mit leichtbekleideten Mädchen zu der Musik von verschiedenen DJs. Viele DJs kamen und gingen, doch nur wenige blieben konstant und lassen mich heute immer noch mit den leichtbekleideten Mädchen tanzen. Einer davon ist DJ Deefly und wieder einmal hat er es geschafft, seinem Namen die Ehre zu erweisen, die ihm auch gebührt. Ich weiss zwar nicht genau, wie man den Namen des Mesiterwerks ausspricht, aber mir persönlich gefällt "Mash the Fuck up" natürlich am besten, also ladet Euch "Mash the Fuck up"/"Mash the Funk up" runter, denn es ist GRATIS ! Hab ja gesagt, es ist Weihnachten. Deefly lässt es auf uns Hoes regnen wie Lil Wayne und Fat Joe. Download it and tell a friend!

DIREKTER DOWNLOADLINK:
http://www.maintain-music.ch/downloads/files/mtfu.zip

Tracklist:

1_intro

2_encore away
vocals: jay-z featuring linkin park_numb / encore
instrumental: michael jackson_can`t let her get away

3_rock with life
vocals: soul II soul_back to life
instrumental: michael jackson_rock with you

4_she drives me baby
vocals: the flip squad_c`mon baby (it`s yours)
instrumental: fine young cannibals_she drives me crazy

5_magic joe
vocals: kool savas_till` ab joe
sample: robin thike_magic
drums: black eyed peas_they don`t want music

6_back in da club
vocals: 50 cent_in da club
sample: jackson 5_i want you back
drums: black eyed peas_they don`t want music

7_deja further
vocals: peter gunz featuring lord tariq_deja vu
instrumental: everette harp & doc powell_don`t look any further

8_detroit breakfast pt. 2
vocals: method man & redman_how high pt. 2
sample: el michel`s affair_detroit twice
drums: blackalicious_40 oz for breakfast

9_porcelain in full
vocals: busta rhymes_woo-haa
sample: moby_porcelain
drums: eric b. & rakim_paid in full

10_bitter sweet world
vocals: nas featuring lauryn hill_if i ruled the world
sample: the verve_bitter sweet symphony
drums: eric b. & rakim_paid in full

11_hypnotize my world
vocals: notorious b.i.g._hypnotize
instrumental: michael jackson_you rock my world

12_don`t stand up
vocals: ludacris_stand up
sample: madonna_don`t tell me
drums: el da sensei_eternally

13_the next hold back
vocals: snoop dogg_the next episode
instrumental: bachelor girl_don`t hold back

14_don`t mess with my kiss
vocals: lucy pearl_don`t mess with my man
instrumental: prince_kiss

15_a night to fight
vocals: missy elliot featuring beyonce, mc lyte & free_fighting temptation
sample: shalamar_a night to remember
drums: dj smurf_all night long

16_rosa illusion
vocals: outkast_rosa parks
instrumental: imagination_just an illusion

17_genius ain`t a thang
vocals: jay-z featuring jermaine dupri_money ain`t a thang
sample: tom tom club_genius of love
drums: dj starski_single ladies real love

18_faithfull guy
vocals: raphael saadiq_faithfull
instrumental: jocelyn brown_somebody elses guy

19_you & i get dirty
vocals: redman_let`s get dirty
instrumental: delegation_you & i

20_intimate pony
vocals: ginuwine_my pony
instrumental: eddie kendricks_intimate friends

Til the casket dropsssssss

Ich hab's. Es brennt.

What more can I say?

Entengesicht

you know that face you make when you're about to take that perfect shot of yourself for myspace?

you know, the one where you push your mouth out in that weird combination of a pout and a kissy face make it look like you've got big pouty lips and model-quality cheekbones?



it's called "duckface"

STOP DOING IT.
IT ISN'T SEXY.

YOU LOOK STUPID.

REALLY

REALLY

STUPID.

http://antiduckface.com/

Hört mal auf, das Entengesicht zu machen, goddammit !

Nicht zu vergessen

Nachdem nun die 20 Minuten Friday und verschiedene Blogs (zB http://slfgoeshigh.blogspot.com) und andere Medien von diesem Jungen berichtet haben, kam mir in den Sinn, dass ich vor einigen Monaten auf seinen Wunsch eine Biografie von ihm geschrieben hatte. Da sie aber ein bisschen zu vulgär war, hat sie es leider nie auf seine Page geschafft. Ihr müsst wissen, dieser Junge da hat mal für mich bzw. uns, Full Clip (http://www.myspace.com/fullclipnord), anno 2005 oder so aufgelegt, wir sind also old Homies sozusagen. LOL. Und da er nun am Freitag eine grosse Sause im Kaufleuten schmeisst (Chic), möchte ich Euch meinen Text nicht vorenthalten und den jungen noch mehr pushen (nötig hat er's ja nicht). Here u go:


"Was machen 15-jährige wenn sie mal nicht in der Schule sitzen? Sie jagen Mädchen hinterher, besaufen sich mit dem vom Bruder gekauften Bier am See, oder gehen das erste mal mit Fake ID in’s X-Tra. Nicht dass DJ Cruz diese Sachen nicht getan hätte (wenn nicht schon viel früher), aber intelligente und talentierte Leute sind des Multi-Taskings fähig.
Angefangen hat alles, als DJ Cruz an einem Skate-Contest einen DJ gesehen hat, der es ihm so richtig angetan hat (no homo). Als er dann von einem Freund ein einfaches Turntable bekam, konnte ihn nichts mehr aufhalten. Weder die sechshundertfünfundvierzig Takeovers, die in der schweizer Rapszene angekündigt wurden (und nie stattfanden), noch die „ich habe viel Geld und kauf mir Turns und ein Serato, um die Frauen mit meinem angeblichen Riesenpenis zu beeindrucken“-Heinis. Aber ihr lest das ja, um was von Cruz zu erfahren und nicht, um meine Kritik an die Rapszene zu lesen.

Also hat Cruz mit bescheidenen 15 Jahren angefangen, auf seinem simplen Turntable irgendwelche Platten zu scratchen, bis er sich einen kleinen Mixer und zwei anständige Turns leisten konnte. Dann ging’s los! Zusammen mit seinem Homie Dominic fing er an zu mixen, zu scratchen und hier und da kleine Gigs zu geben. Zusammen nannten sie sich Vinics, was sich aus Vincent und Dominic zusammensetzt. Und um es noch für die ganz Bescheuerten verständlich zu machen: Cruz = Vincent.
Nachdem die Jungs einiges an Erfahrung gesammelt hatten (was manch angesagter DJ noch heute nötig hat), liessen sie ihr erstes Mixtape "Youngsters on the Cut Vol. 1" pressen. Dass Vol. 2 bis jetzt nie rausgekommen ist, spielt keine Rolle.
Nun kommt der Abschnitt, welcher in der Biografie eines Hiphop-Stars keinesfalls fehlen sollte, um authentisch und Ghetto genug zu sein und zwar der Streethustle. Die Jungs vertickten ihre CD’s (wie 50 Cent aus dem Kofferraum) für 2 Franken vor der roten Fabrik, um sich einen Namen zu machen, was durchaus geklappt hat. Die ersten grösseren Bookings kamen rein und Leute mit einem Namen in der Szene wurden auf sie aufmerksam.
Die Vinics waren produktiv und motiviert und schon bald kam auch schon "The Vinics - Strike One" (was in keiner Mixtapesammlung fehlen sollte) raus und dies war der Anfang der glorreichen Zeiten von DJ Cruz.
Nachdem Dominic mit dem Auflegen aufhörte, ging alles sehr schnell. Das Partylabel Handzh Up wurde auf Cruz aufmerksam und verschaffte ihm gute und exklusive Bookings, die den kleinen DJ zu dem grossen DJ gemacht hat, der er heute ist. Und nicht ohne Grund lassen die heissesten Mädchen der Stadt ihre knackigen Ärsche zu Cruz’ Sound wackeln. DJ Cruz weiss, wie man die aktuellen Hits mit den Klassikern mixt und ist einer von wenigen DJ’s, bei denen man nach dem „STOP“ von Busta Rhymes’ „Break ya neck“ nicht „Get ur freak on“ erwarten muss, denn das machen nur die Langweiligen und Ideenlosen.

Mittlerweile kann der erst 19-jährige Vincent schon auf eine sehr erfolgreiche Karriere zurückschauen (inklusive Horden von Groupies), welche wahrscheinlich eine noch glorreichere Zukunft vor sich hat. Bookings, Fanpost, Tangas welche auf seine Turns fliegen, Fame, Respekt und Cash Money, was will ein DJ mehr? Was er mit 19 geschafft hat, schaffen andere nicht in einer ganzen DJ-Karriere also throw ur hands in the air for DJ Cruz. Denn er lässt den Club für euch kochen, Bitches."


Have fun im Kaufleuten nächsten Freitag und spendiert mir mal n'Drink wenn ihr mich seht im Ausgang. So long.

P.

Nutten und Wurschtweggli

Was für ein grandioser Abend gestern ! Nach einer gelungenen Plattentaufe von Smack und Phumaso traf ich den Araber DJ Rasheed um Minarette zu bauen. Wir entschieden uns dann aber doch für die alte Börse. Habe Electro schon lange nicht mehr so gefühlt.


Das Beste kam aber heute morgen. Hab so mit nem alten Bekannten geschrieben und der hat mir die witzigste Story seit langem erzählt:
Nachdem er es in dem Club, in dem er sich aufhielt, nicht mehr aushielt (was für ein Satz), machte er sich alleine und sturzbetrunken auf den Weg Richtung er-weiss-auch-nicht-wo. Glücklicherweise kam er am HappyBeck vorbei und es lustete ihn nach einem Wurstweggli. Aha. So weit so gut. Nach dem Verzehr lustete es ihn, SEIN Wurstweggli irgendwo hineinzuschieben und er sprach eine Bietch Schlampe Nutte Hoe an, welche ihm in irgendeinem Hinterhof eins blies. Schön, dass ich auch mal die Präteritumform von blasen brauchen darf. Aber anstatt die Bietch danach zu bezahlen - wie das bei Bietches so üblich ist - stiess er sie einfach um und rannte davon. LOL. So was hab ich noch nie gehört. Beim Wegrennen fiel er noch auf die Schnauze. Aber zumindest einen geblasenen Schwanz von einer Professionellen ! Und dann noch gratis.

Ich habe gelacht...

Achja bitte abstimmen ! Exportiert so viele Kriegsmaterialien, wie ihr wollt, aber bitte einmal NEIN fürs Minarettverbot.

So long.

Al P. das Arschloch

...wieder einmal ein AlP.-das-Arschloch-Tag. Ich stand so am Bahnhof Stadelhofen und las Blick am Abend eine Zeitung und wartete auf eine Kollegin. Kommt also so eine kleine, junge, heruntergekommen aussehende Gestalt auf mich zu (feminin) und fragt mit einer piepsigen Stimme:

Sorry chaschmer ächt 1.40 gäh demiti mer es Bilett hei chan chaufe?

Und ich natürlich voll cool: Willst du wirklich ein Ticket kaufen oder ein Bier? Sei ehrlich.

Ich schwör's Euch, wenn sie gesagt hätte "Ja du hast so Recht, eigentlich will ich nur ein Bier" dann hätte ich ihr die 1.40 gegeben. Wirklich. Ich bin so ein guter Mensch.

Sie meinte dann aber: "Nei ich bruch unbedingt es Bilett. Chum etz, nur 1.40". Hab dann gesagt es täte mir Leid, aber ich glaube es ihr nicht und ich hätte ihr für ein Bier Geld gegeben, aber sie solle doch weiterbetteln, vielleicht fällt jemand drauf rein. Dann ging sie und ich war furchtbar stolz auf mich.

Auf jeden Fall war meine Freundin immer noch nicht gekommen und ich sah ihr ein bisschen beim Betteln zu, bis sie endlich ihre 1.40 von irgendjemanden (mit einem Bier in der Hand !!) bekam.

Und sie? Was tut sie? Sie läuft zum nächsten Bilettautomaten und lässt ein Bilett raus. Da ist mir wieder einmal klar geworden:

Al P., du bist ein Arschloch.

Full Clip - Chum mit mir

Track fürs Soundbattle am nächsten Freitag in der Härterei. Support ur local Rapcrew.

Achja Slangnacht war crazy. Just crazy.

Ach und Dragan und Sema: Offizielle Grüsse und Küsse von MEINEM BLOG. No homo. Cubalibre.

Wo bleibt der gute Shit?

Mein Kollege Emm hat in seinen letzten zwei Blogs ein Thema aufgegriffen, über welches ich mich bei jedem Clubbing aufrege. Meistens muss dann meine Freundin hinhalten und meine Unfreude über sich ergehen lassen. (Wobei ich meistens nicht derselben Meinung bin wie sie - sie findet "Make it rain" spielt man nicht mehr, dafür dreht aie bei jedem Sean Paul Joint durch). Es geht natürlich um Songs, die DJ nicht mehr im Club spielen sollte, wie Ihr auf www.renne.ch nachlesen könnt. Ein sehr schönes und diskussionsreiches Thema
und nun möchte ich analog von meiner Leserschaft wissen: Was sind jene Songs, welche öfter, oder überhaupt in den Clubs gespielt werden müssen? Wir schicken den Link am Schluss allen namhaften DJ's, damit IHR wünschen könnt, ohne irgendwelche "mini Fründin het hüt Geburtstag, chasch nöd xyz für sie spiele?" Ausreden bringen zu müssen. Haha.

Hunt Chris Brown

Wie gut ist das bitte sehr gemacht? :)



Zum Vergleich das Original:




All black, everything, black cards, black cars, all black, everything.

OH MY GOSH

Wieso ist das bei Youtube bei meinen empfohlenen Videos?
Keine Ahnung, zum Glück hab ich draufgeklickt:

Und Einbetten ist auf Anfrage deaktiviert. Wahrscheinlich haben sich zu viele Blogger etc. über das arme Mädchen lustig gemacht. Hier deshalb der Link:

Bitte sehr

Ich sag dazu nur: OH MY GOSH! YES! YES! YES!

Gestern eine Gürtel-Oben-Ohne-Schlägerei mitgekriegt. 04.00 Bhf Hardbrücke. War nicht schön. Kam mir vor wie bei "The Passion Of The Christ", hat ziemlich blutig ausgesehen. Konnte es nicht fotografieren. Ich glaub, die hätten mich sonst auch herausgefordert und wenn ich meinen Gürtel ausgezogen hätte, hätten alle meine schönen Boxershorts gesehen. Unmoralisch. Schliesslich ist heute Bayram. Für alle Nicht-Moslems: Ab heute ist Ramadan vorbei. Also kiffen, saufen, Mädchen brauchen wieder erlaubt. 11 Monate lang. Haha.

In diesem Sinne,

OH MY GOSH OH MY GOSH !

Ahja, follow me on Twitter: Al_p_fullclip

We startin again

Hallo Mitmenschen auf dieser Erde.

Vieles hat sich getan die letzten paar Wochen. Ich hab nicht gebloggt. Das ist nicht das Viele, das sich getan hat, aber auch irgendwie scheisse. Naja, was soll's. Ich bin jetzt erwachsen, ich hab andere Verpflichtungen (hahahaha was ein Scherz).

Nun wo fang ich an? Jay-Z und Fabolous haben zwei grandiose Alben geliefert. Jay-Z hat obendrauf ein noch grandioseres Releasekonzert im Garden gegeben. Was hätte ich alles gegeben um da zu sein? Vieles. So viel, wie sich in letzter Zeit getan hat.



Allgemein, ich will zurück in die Staaten. Ich will nach New York zu meinen Homies, zu meinen Mittwoch-Mad-River-Abstürzen, zu meinen Queens Streifzügen, ich will von Koreanern unter den Tisch gesoffen werden. Ich will an ein Knicks Game. Ich will neue Caps von Dr.Jay's. Ich will einfach das Big City Feeling wieder. Zürich ist langweilig. Oder wie Best Friend sagen würde: Zurich is ruining my nerves. True dat.

Zumindest eine grosse Veränderung hat's gegeben in meinem Leben: Ich bin jetzt Studi. Seit ner Woche. Jus. Gefällt mir. Hab ich vorher schon gewusst. Die Spassten gefallen mir nicht. Hat zu viele von denen. Behinderte, die mit Anzug in die Vorlesung sitzen und das Gefühl haben, sie sind jetzt Anwalt, weil sie nun wissen, dass Geldstrafe und Busse nicht dasselbe ist. Hässlich-aber-trotzdem-arrogante Gucci-Bitchez (nix gegen Gucci), Arschkriecher, Mundgeruch-Deppen (whus good How High?), Vollidioten, Arschlöcher, Hurensöhne. Ich reg mich wieder auf. Ich hoffe, irgendwie verbreitet sich mein Blog in meinem Jus Jahrgang und ihr Affen lest das. Ja, ihr seid gemeint !
Aber sonst gefällts mir eigentlich ganz gut. I can feel my braincells again.

Slangnacht steht bald wieder an:

• Greis
• Dynamic Duo
• Griot
• Big Zis
• Triple Nine
• Luut & Tüütli
• Fratelli-B
• Liricas Analas
• Steezo
• Wicht
• Tommy Vercetti
• Dabu Fantastic
• Emm
• Weitere Acts folgen...

Für Schweizer-Rap-Fans die Nacht des Jahres und sowieso: Kult. Und ein 10 jähriger Kult muss gefeiert werden. Also be there or be square (bis zum 31. Oktober gehts noch ne Weile. Bis dann hört ihr schon noch mal davon).


Ich hab Prison Break zu Ende geschaut. Hatte nie die Motivation, die vierte Staffel anzufangen, da die zweite und dritte einfach nicht mehr gut waren. Halt nicht auf 1. Staffel Standart. Aber die 4. Staffel hat mich getötet. It killed me, so wie Holden Caufield sagen würde. Was für ein grandioses Finale. Ich will euch nichts verraten. Schaut es einfach. Jetzt muss ich mich an die neue Entourage Staffel ranmachen. Hab bis jetzt nur die erste Folge gesehen. Shame on me. Ah, I wanna fuck Sloan.


Hell yeah. Und auf Ari freu ich mich. LLLLLOOOOOOOOYYYD!
Für alle, die jetzt nichts schnallen, nochmals Hausaufgaben: Entourage schauen.


So, jetzt mag ich nicht mehr erzähln. Ist immer noch viel passiert. Erzähl ich bald weiter.

Morgen Alte Börse, letzte Nasty Trash. Samstag Härterei, Handzh Up. Nur damit ihr wisst, wo ihr mir ein Bier zahlen könnt. See y'all, bitchez.

Ahja und sorry Jay für's krank sein. U kno, nothing can stop us but swine flu.

Ohne Worte

Weekend war crazy. Westend leider zu wenig Leute, Davos war wasted. Es gibt doch tatsächlich noch Leute, die an einer Hiphop Party "Die Toten Hosen" wünschen. Drsh.

Ich hab noch nie so viele Drinks getrunken. Ich spürs jetzt noch. Damn.

Clubmosphere

Hallo Leute.

Hab im Moment viel zu tun im Büro - zwar nicht so viel wie für eine Diss - aber es reicht trotzdem nicht für regelmässige Blogs. Die einen freuts, die andern nicht. Die einen können mich und die andern......auch, sofern sie hübsch und weiblich sind.

Muss nur noch diese und nächste Woche arbeiten, dann bin ich ein freier, verantwortungsloser, steuergeldfressender, armer Student (welcher fast jeden Morgen ausschlafen kann). Mal sehen, wie lange das mit meiner exzellenten Selbstdisziplin gut geht.

Simi aka C.mEE aka Pfnüselküschtebueb aka ich-schlüdere-wenns-Schnee-hät schreibt seine Maturarbeit über Event Management. Was da natürlich nicht fehlen darf, ist das managen eines Events (aha!). Deshalb findet morgen seine Maturarbeits-Party statt:

(kein Pic mit besserer Auflösung? Quality Control ist manchen sehr wichtig!)

Das ganze findet wie gesagt morgen, Freitag, im Westend statt, welches unweit von der Toni Molkerei und grad vis à vis vom Parkhaus Club Q (hüstel) ist. Das Lineup ist fett und das ganze wird noch gehostet vom Viva VJ Clemens aka Smagoo aka ich-trink-Kafi-im-Usgang-und-leeren-über-mis-wiisse-Hämp. Ein Grund mehr zum dort sein.

Auf jeden Fall eine gute Sache um zu unterstützen, denn ihr wart ja schlussendlich alle mal in der Schule. Oder seid.

Es sind übrigens immer noch Lounges frei, welche ihr spottbillig bekommt und welche einen super Überblick auf die tanzenden Besoffenen gewährt. Bei dieser Hitze könnt ihr sogar auf die Köpfe spucken und es merkt keiner. Ein Spass für sich !

Also nicht entgehen lassen und man sieht sich morgen Abend, ab 22.00 im Westend.

(Wieso mach ich eigentlich fast nur Werbung?)

So long,

P.

New in town - Alpi Kebap

Der Nadja war's langweilig. Das kam dabei raus:

Ah nein, das gab's schon. Das kam raus:

Euer Kebapfather

The Cult Of Cartman

Ich traf mich gestern nach (wohlverdientem) Feierabend mit Stefan und paar Dosen Bier am See (no homo), um n bisschen über den kommenden 3:0 Sieg vom FCZ gegen Maribor und die Welt zu quatschen. Und wie vorauszusehen war, kamen wir ziemlich schnell auf unser Lieblingsthema und meine Hauptbeschäftigung meines heutigen Blogs: South Park und Eric Cartman. Je mehr Biere wir intus hatten, desto mehr Episoden und vor allem Zitate kamen uns in den Sinn und das Bedürfnis zum imitieren stieg und stieg, bis unsere Bänkli-Nachbarn uns anfingen komisch zu finden und schlussendlich das Weite suchten. Dazu würde Eric sagen:





"I would never let a woman kick my ass. If she tried something, I'd be like, AY! You get your bitch ass back in the kitchen and make me some pie!"”

Eric Cartman, seines Zeichens Juden- und Hippiehasser, muss man einfach lieben. Das grösste Arschloch der Welt (nach dem deiner Mutter, Zitat Farid Bang) und gleichzeitig der kleine, fette Junge, der als Britney Spears verkleidet mit einer Justin Timberlake Atrappe knutscht, schafft es mehr als jede andere Person mich zum lachen zu bringen. Wer jetzt denkt "Nää, hab ich ja auch schon auf MTV/Comedy Central geschaut, ist gar nicht so witzig" ist ein elender Banause und hat die Sendung eh nur auf deutsch gesehen, was der wohl vernünftigste Grund für einen Bungee Jump ohne Seil wäre. Southparkstudios.com ist zwar zugegangen (für nicht-Amis), jedoch gibt's jetzt southpark.de wo man alle Episoden auf Englisch und auf Deutsch schauen kann.

Wer nun also mal den Blogfather trifft, aber nicht weiss über was er mit ihm reden soll (shame on u!), der schaut sich jetzt einige Folgen South Park an (am besten die, die sich um unseren heissgeliebten Cartman (no pädo/homo) drehen) und merkt sich ein paar Zitate. Hier eine Liste einiger guten Episoden, wobei natürlich alle gut sind:

• Cartman Joins NAMBLA
• Scott Tenorman Must Die
• Cartmanland
• AWESOM-O
• The Death of Eric Cartman
• Fishsticks

Ich weiss, ihr kennt alle South Park. Aber ihr kennt nicht alle Folgen ! Also Hausaufgaben bis in einer Woche: South Park schauen, ist ja schliesslich Allgemeinbildung. Seid dankbar, ich helfe euch, euer Intellekt zu erweitern.

In diesem Sinne,

Screw u guys, I'm going home.

I hope they serve beer in hell trailer

Das Buch ist zu so was wie meiner Bibel geworden. Wer es nicht kennt, KAUFEN (zumindest LESEN u dirty scumbags!) !

Auf jeden Fall wurde das Buch jetzt verfilmt und der Trailer ist draussen:





Der sieht zwar für Nicht-Kenner nicht so prickelnd aus, aber ich freu mich drauf.

Kostprobe aus Tucker Max' Leben:

I used to think that Red Bull was the most destructive invention of the past 50 years. I was wrong. Red Bull has been usurped by the portable alcohol breathalyzer. The same device that cops have been using for 10 years to conduct field sobriety tests is now offered by the Sharper Image for $99. It is the size and shape of a small cell phone with a clear round tube sticking up from the top, almost like an antenna. One blows into the tube, and a few seconds later a Blood Alcohol Content (BAC) reading is given. Though not as accurate as a blood test, they are accurate to within .01, which is good enough for my purposes.
I was living in Boca Raton, Florida, when I bought one to take out with me on a Saturday night. This is the story:

9:00pm: Arrive at the restaurant. I am the first one of the group there, even though our reservations are for 9pm. The restaurant is crowded full of the abysmal type of people that infest South Florida. Already depressed, I order a vodka and club soda.
9:08: No one else has arrived. I order another vodka and club. I consider checking my BAC, but doubt that it would show anything thus far.
9:10: Two 30+ year-old Jewish women on my left keep eyeing me. Both have fake breasts. One has exceptionally large fake breasts. They are beckoning me from her shirt. She is not highly attractive. I begin drinking faster.
9:15: No one else has arrived. I order my third vodka and club. While I wait for it, I try out my portable breathalyzer. I blow a .02. This is the greatest invention ever made. I am giddy. I show the breathalyzer to the fake-breasted Jewish women next to me. We begin a conversation.
9:16: They both have thick Long Island accents. I summon the bartender over and change my order to a tall double vodka on the rocks, splash of club.
9:23: Four people at the bar have tried my breathalyzer, both of the fake-breasted women included. Everyone wants to know their BAC. I am the center of attention. I am happy.
9:25: The first member of my group arrives. I show him the breathalyzer. He is enthralled. He buys a round. The fake-breasted women loudly inform us they would like drinks. My friend buys them drinks. I order a double vodka on the rocks. No splash.
9:29: I blow again, a .04. I've been drinking for half an hour, and am on my forth drink. My wheels of intellect begin grinding through the vodka haze that is already forming...four drinks...a .04...that must mean that each drink only adds .01 to my BAC. I begin to think that I can drink a lot. I tell one of the fake-breasted women that she is very interesting.
9:38: Six of the eight are here. I lie to the hostesses, and they seat our incomplete party. Everyone is talking about my breathalyzer. I am the focus of adulation. I forgive everyone for sucking so bad. I think this night may go OK after all.
9:40: I blow again, a .05. This confuses me. I haven't ordered another drink since I blew a .04. I have a vague memory from a long distant D.A.R.E. class about the rate of alcohol absorption being constant, regardless of speed of drinking. This memory quickly fades when two hot girls at the table next to me inquire about my portable breathalyzer.
9:42: Hot girl #2 is into me. She begins telling me a story about how she got pulled over once for DUI, and had to blow into something like this, and the cop let her off. She tells me that she always wanted to be a cop, but couldn't pass the entrance exam to the police academy, even though she took it twice. I tell her that she must be really smart. She stops paying attention to me. Hot girl #2 is apparently smart enough to detect thinly veiled sarcasm.
10:04: The novelty of the portable breathalyzer has passed. The table has moved on. I am no longer the center of attention. I am not happy with my table.
10:06: The people at my table begin talking about energy healing. Everyone is mesmerized by a girl who took a class in it. I tell them that energy healing is a worthless and solipsistic pseudo-science. They think energy healing is a real science because the instructor of the girl's class went to Harvard. One guy calls it a "legitimate, certifiable science," while making air quotes with his fingers. I tell them that they are all (while imitating his air quotes) "legitimate, certifiable idiots" because they believe in horse-shit like energy healing. Two girls call me close-minded. I tell them that they are so open-minded that their brains leaked out. They all glare at me with disapproval. I hate everyone at my table.
10:08: I have completely tuned out their inane conversation. I am slamming down straight vodka as fast as the low-rent wanna-be Ethan Hawke waiter can bring it. I blow every three minutes, watching my BAC slowly creep up.
10:10: .07
10:17: .08. I am no longer legally eligible to drive in the state of Florida. I announce this fact to no one in particular.
10:26: .09
10:27: I decide that I am going to see how drunk I can get and still be functional. I know that .35 BAC kills most people. I think that .20 is a good goal.
10:28: I get up, saying nothing to the seven sophists at my table, and go back to the bar. I don't leave money for my drinks.
10:29: The fake-breasted women are still at the bar. They want drinks. Upset that I'm only at .09 after a good hour and a half of aggressive drinking, I decide to do a round of shots. I let the women pick the shots, with the explicit instruction that it cannot be whiskey, cannot smell like whiskey, cannot even resemble whiskey.
10:30: The shots arrive. Tequila. Judging by the bill, very good tequila. It is smooth. We order another round.
11:14: I blow a .15. I have passed a milestone. Only .05 away from my goal. My pride swells. I show everyone my .15. The bar crowd is impressed. I am their idol. Someone buys me a shot.
11:28: I feel queasy. I realize that I didn't even stick around the table for dinner. Not wanting to either go back to my table or eat at the bar, I walk across the street to a sushi restaurant.
11:29: There is a lingerie party at the sushi restaurant. Half of the people are in some form of pajamas or other bedtime clothing. Everyone here sucks as bad as the last place, except they are in their underwear.
11:30: I am confused. I only want sushi. I stand at the door, mesmerized by the shifting masses of near nakedness. A mildly attractive girl who apparently works at the restaurant wants me to put on lingerie. I tell her I don't have any. I just want some sushi. She says I should at least take off my pants. I ask her if this will get me sushi. She says it will. I take off my pants.
11:30: I pause while unzipping my pants, wondering what type of underwear, if any, I have on. I consider not taking my pants off. I realize that getting food quickly is more crucial than my dignity.
11:31: I take off my pants. I have on pink and white striped Gap boxers. They are too tight. I make sure my package is tucked in. People watch me do this.
11:32: I order sushi by pointing at the pictures and grunting.
11:33: I show a guy at the sushi bar my breathalyzer. He is impressed. He shows it to everyone. People begin congregating around me. I am a star again.
11:41: I blow a .17. I tell everyone my goal. Someone orders me a shot.
11:42: I do the shot. Something that has a familiar taste, makes me feel warm inside. I ask what it is. "Cognac and Alize." There is a God, and he hates me.
11:47: My sushi arrives. I slosh soy sauce over it and shovel it into my mouth as quickly as my hands will get it there.
11:49: My sushi is finished. No one is paying attention to my table manners, as everyone is crowded around the breathalyzer, waiting their turn to find out their BAC.
12:18: I blow a .20. I AM A GOD. The sushi bar erupts. Men are applauding me. Girls are pining for me. Everyone wants to talk to me. I forgive them their flaws, as they are all paying attention to me.
12:31: My deity status is lost. Someone blows a .22. This is a challenge to my manhood. I order a depth charge with a Bacardi 151 shot. And a beer back. The crowd is in awe.
12:33: I finish the depth charge, and the beer. I talk shit to my challenger, "Who runs this bar now, BITCH??" The crowd erupts. Momentum has swung back in my direction. I am Maximus. I am winning the crowd. I will rule the sushi bar.
12:36: I take a better look at my challenger. He is a tall, broad-shouldered, heavily muscular man. His natural facial expression is not one of happiness. He quietly watches me, then orders a shot, throws it back without noticeable effect, and smiles at me. I consider that talking shit to him was a bad idea. At this point I also realize that my stomach is very upset with me. I ignore it. I still have a public that needs to adore me.
12:54: I blow a .22. Only mild cheers this time. Everyone is waiting for the challenger to blow.
12:56: He blows a .24. He smiles condescendingly at me. I order two more shots.
12:59: I do the first shot. It doesn't go down well. I decide to take a short break from drinking. The crowd is not impressed.
1:10: Reality sets in. I am going to vomit. A LOT. I try to discreetly make it outside.
1:11: I knock a girl over as I sprint through the door.
1:11: I trip over a bush, stumble into it, and begin throwing up. Out of my mouth. And nose. It is not pleasant.
1:14: I can't figure out why my legs hurt so much. I look down at them in between heaves. I have no pants on. Thorns and branches are embedded in my shins.
1:18: The vomiting is over. I am now trying to stop the bleeding. A bright light hits my eyes. I am not happy. I tell the owner to "get that fucking light out of my face." The owner of the light identifies himself as an officer of the law. I apologize to the officer, and ask him what the problem is. A long pause ensues. The light is still in my eyes. "Son, where are your pants?" Remembering past encounters with the law, and realizing there is no one around to bail me out of the county lock-up, I summon every bit of adrenaline in my body to sober myself up. I apologize again, and explain to the officer that my pants are in the restaurant that is less than 50 feet away, and that I came outside to share my sushi with the bush. He doesn't laugh. Another long pause. "You're not driving tonight are you?", "Oh, NO, NO, NO...no sir, I don't even have a valid driver's license."
1:20: He tells me to go back inside, put on my pants, and call a cab.
1:21: I go back into the sushi restaurant. A few people stare at me in a peculiar manner. I look down, and then tuck my partially exposed sack back into my boxers. I don't know what to do about my bleeding legs. I look around for my pants.
1:24: I can't find my pants. My breathalyzer is in clear sight. I blow. A .23. Someone informs me that my challenger just blew a .26. They add that he hasn't thrown up yet. I tell them to "kiss my fucking ass." My last clear memory.
8:15am: I wake up. I don't know where I am. It is very hot. I am sweating horribly. It smells like rotting flesh.
8:16: I am in my car. With the windows up. The sun is beating down directly on me. It is at least 125 degrees in my car. I open the door and try to get out, but instead I fall onto the pavement. The scabs that cover my legs tear and reopen as I move. My penis falls out of my pink Gap boxers and lands, along with the rest of me, in a dirty puddle on the asphalt.
8:19: The fetid standing water finally propels me into full consciousness. I can't find my pants. Or cell phone. Or wallet. But I do have my breathalyzer. I blow. A .09. I am still not eligible to drive in the state of Florida.
8:22: I drive home anyway.
Let me be clear about this night: it was in my top 5 drunkest nights ever. I was completely shit-housed. I threw up multiple times, some of them through my nose. JESUS CHRIST, I WOKE UP blowing a .09. That's fucking ridiculous. That thing is awful. All you do is drink in order to increase your BAC. That device is the devil dressed in a transistor.
My advice to you: avoid it at all costs.

Ist zwar n bisschen viel zum Lesen, aber wenn Euch so langweilig im Büro ist, wie mir gerade, werdet Ihr es nicht bereuen.

So long.

http://dontevenreply.com

Ein Freund von mir hat mir diese Seite gezeigt. Und seriously Leute, manche Stories haben mich mich selbst fast bepissen lassen. Zum Glück ist mein Büropartner in den Ferien, sonst hätte ich mir die Faust in den Mund stecken müssen (no homo).

Die Seite wird betrieben von nem Typen, der auf E-Mail Inserate antwortet. Möglichst grotesk und absurd. Aber seht selbst:

Original ad:
i am looking to trade/barter my 1994 Jeep
Wrangler. 140k miles, yellow, good condition. NO CASH. I will barter just about
anything of equal value!

From Mike Anderson to
**********@***********.org
CC: Kira Anderson

Hey,

I saw your ad for a '94 Wrangler for barter. I will trade you my whore of a wife
for that car. She is a dirty little slut that fucks just about anything that
moves. She doesn't really have much to offer, so I figure she is worth about the
price of a used 1994 wrangler. I understand if you think she isn't worth it, so
I am willing to throw in $200 cash on top of that. If you are looking for a
loose whore that will give it up easily, my wife will be well worth the trade.
Let me know if you are interested. Does the Wrangler come with a title?

From Jim ***** to Me

Ha ha! Very funny. I am
married and don't think I would be interested in your wife. Thanks for the offer
though!

From Kira Anderson to Me, Jim *****

OH
FUCK YOU MIKE!! DROP FUCKING DEAD!!! YOU ARE SUCH A SCUMBAG PIECE OF SHIT I
FUCKING HATE YOU!!!

From Mike Anderson to Kira Anderson, Jim
*****

Fuck YOU, you stupid cunt! What are you doing on the
computer? I figured you were fucking Steve again. Or how about our neighbor? I'm
sure he's looking to stick his dick in some rotten pussy. You fucking twat.

From Kira Anderson to Me, Jim *****

MIKE YOU
FUCKING ASSHOLE THIS IS IT. DONT EVEN THINK ABOUT COMING HOME TODAY BECAUSE ILL
BE WAITING WITH A FUCKIN KNIFE

From Mike Anderson to Kira
Anderson, Jim *****

Ooh I'm real fucking scared. It might be
kind of hard to stab me with 10 inches of black dick in your mouth you fucking
WHORE

From Jim ***** to Me, Kira Anderson

Hey
you two sound like a great couple and all, but could you stop including me in
these e-mails? I really don't think this concerns me.

From Kira
Anderson to Mike Anderson, Jim *****

TELL YOU WHAT JIM ILL BUY
YOUR FUCKING WRANGLER SO I CAN RUN OVER MY PIECE OF SHIT HUSBAND WITH IT

From Mike Anderson to Jim *****, Kira Anderson

Jim don't sell it to her. She'll probably pick up a random dude and
crash the jeep while she's sucking his dick.

From Kira Anderson
to Mike Anderson, Jim *****

FUCK YOU

From Jim
***** to Me, Kira Anderson

Will both of you SHUT THE FUCK UP
and stop e-mailing me? Jesus fucking christ man c'mon!

Und für die, die den IQ einer Mineralwasserflasche haben: Mike und Kira sind natürlich die selbe Person.

Ich versüss mir jetzt weiterhin meinen Arbeitstag...und zwar auf

http://dontevenreply.com/

Al P.

Goin' on

Weiter geht's mit der Beef-Geschichte. Ich hätt's mir zwar beefiger gewünscht, aber es ist immer noch eine gehörige Portion Rindfleisch dabei:

http://www.renne.ch/archives/1537

Würd mich schon wundernehmen, was die 12-jährige Katrin geschrieben hat.

liber herr emm,

bitte höhr auf blick zu beleidigen. meine mutter hat mier seine cd
geschenkt auf meinen 12. geburztag und sie ist mega kuhl. ich höhre sie immer
wenn ich mit meinen freundinnen barbi spiele.

also höhr auf! sonst kanns du was erleben!

katrin

Okay, so schlimm wird's nicht sein. Hoffentlich. Aber ich weiss doch nicht, wie 12 jährige denken. Emm?
Ich stand mit 12 zwar auch schon auf Bligg'n'Lexx. Aber deren Mucke war echt cool(hab mir die neuen Bligg Sachen nie angehört, also no hate!).

Blog-Beef, Vacation and more

Meine Damen und Herren, der erste Blog Beef ist on. Im Ring stehen Monsieur Emm (http://www.renne.ch/archives/1530) und Monsieur Bligg (http://bligg.ch/2009/08/02/emm-wer/). Aus meiner Sicht äusserst amüsant, aus Emm's Sicht äusserst Klicks-einbringend, aus Bligg's Sicht äusserst peinlich. Denn wieso braucht sich ein dreifach-Platingewinner zu rechtfertigen, vor allem wenn Emm ja so ein kleiner Fisch ist? Neid? Komplexe? Kleiner Penis? Erfolg in den Kopf gestiegen?

Naja, auf jeden Fall solltet Ihr euch die Blogs unbedingt geben und das ganze weiterverfolgen. Denn da kommt bestimmt noch was aus Emm's Ecke (wie zB. vor einigen Wochen sein Free-Mixtape "Summer in the Hamptons", aber ich verrat Euch was: Der Herr lügt. Er verweilt nämlich in Luzern, und nicht in den Hamptons. Trotzdem reinhören! Eventuell gibt's sogar noch n Review, will sie het ken Slip underem Chleid!).

"Soooo Herr Blogfather. Was war denn der Grund für Ihre lange Abwesenheit?", fragt sich der Eine oder Andere von Euch bestimmt. (Oder auch nicht.) Und ich muss sagen...2 Wochen Sonne und Strand. 2 Wochen 35°-40° C. Und dann kommt man so wieder nach Zürich, mit der Hoffnung, der Klimawandel ermöglicht einem auch mal ein bisschen wärmere Verhältnisse. Dann isses so 27°. Was ja an sich ganz okay ist. Wenn dann aber Leute anfangen mit "Fuuuuck eeeey, es isch viiil zheeeeiiss", dann wünsch ich mir manchmal ne Pumpgun.

Auf jeden Fall bin ich ja wieder da und wieder am arbeiten und so. Da sollte wieder mehr kommen, meine Freunde (tiefe Tonlage, Kolle-Style).

So long.

LUDA

Jeezy n Weezy sind gut davongekommen. No flying shit for'em.

Who the fuck is Weezy?

LUDACRIS, MO'FUCKERS

Und weil's so schön ist:



Pass the bottle, the heat is on.

Weezy n Jeezy can't please me (no homo)

Ihr elenden Penner. Wegen euch freu ich mich überhaupt nicht mehr auf's Frauenfeld, IHR wart meine Headliner. Auf's Zelten hatt ich eh nie Bock und jetzt sagt ihr auch noch ab. Auf was soll ich mich jetzt bitte sehr freuen? Lady Sov ist zwar okay, aber doch kein würdiger Ersatz für Jeezy?!
Deshalb hier meine Vorschläge als Ersatz für Weezy:

• Eminem
• The Clipse
• Ludacris
• Jadakiss
• Fabolous
• Saigon
• Papoose
• Red'n'Meth
• Busta Rhymes
• Whole Dipset inkl. KillaCam
• Officer Ricky
• Rokator

So und wenn nun keiner von denen kommt, dann bewerf ich euch, Jeezy und Weezy, irgendwann - sobald ich euch live sehe - mit meiner Scheisse

Naja, was appellier ich eigentlich an euch? Ich fühl mich wie dieser Heini auf der Hinterseite von "Blick am Abend".

So long.

Brennende Juwelen

Pow pow pow pow. Der Fischer ist in den Medien. Der Blogfather war wieder mal 2 Wochen früher als der Rest. Wobei ich jetzt nicht mehr über den Typ lache, sondern ihn bemitleide.

Noch ne kleine Anekdote vom Grümpelturnier letztes Weekend (nein, diesmal nicht gewonnen):
Al P. und das Team topmotviert, erstes Spiel 0:0. Zweites Spiel. Es regnet sintflutartig. Fussball oder Wasserball, das is' hier die Frage. Auf jeden Fall mach ich so ne scheiss dumme Bewegung, es macht RAAAAATZ (oke, so hat's nicht getönt) und ich hol mir ne Zerrung im inneren Oberschenkel (für die, die nicht wissen, wo das ist: gleich neben den Testikeln). Auf jeden Fall - hart wie ich bin - spiel ich weiter und humple nach dem (gewonnenen) Spiel in's Sanizelt, wo man mir so ne erhitzende Sportsalbe gibt. Euer Blogfather, so wie er ist, denkt sich nix dabei, nimmt mal die halbe Tube und reibt mal herzhaft seinen inneren Oberschenkel ein (no Selbstefriedigung). Alles gut. Für 2 Minuten. Dann melden sich die Testikel. Sie werden heiss. Heisser. Es BRENNT goddammit ! Ich also so von einem Bein auf's andere hüpfend, die Meute um mich rum (die Geschichte kennend) mich auslachend. Natürlich seh ich die einzige Erlösung auf dem Klo (diesmal ohne Groupie). Ich renn also dahin, lass vor dem Lavabo die Hosen runter und fang an meine Kronjuwelen zu waschen. Wie lang ging's bis die Toilette leer war? 2.4 Sekunden. Naja, wenigstens hatte ich mir Abkühlung verschafft.
Moral von der Geschicht? Lasst die Hoden von so Salben. Und always stay cool.

Hab übrigens n iPhone 3G S jetzt. Kann mit dem auch bloggen. Das ist doch geil.

Man sieht sich, schönen Tag wünsche ich.

Al Pizzle

Fiat Lux

Hallo Leute,


Wochenende war nicht spektakulär (ausser der Grümpisieg am Samstag und der anschliessende, bis jetzt andauernde Muskelkater). Dafür war der Montag heiss.


Ich will ja nicht das gleiche schreiben, wie andere Blogs, aber dieses Stück Mixtapegeschichte hat einen Blogeintrag und die grösste Resonanz verdient.


Ich bin eigentlich eher ein nachtaktiver Mensch, aber dieses Licht lässt mich mehrmals 66 Minuten am Tag zum Ohrgasmus kommen (nö hömö). Die Rede ist natürlich von Hands Solo's "LUX".

Wie gesagt Mixtapegeschichte, Allgemeinbildung, Vorbildscheibe, Nirvana (wortwörtlich ab Minute 2.25).

Und das allerbeste ist ja, dass man nicht mal bezahlen muss dafür. Free Download auf Hands Solo's Blog. Saugt Euch das Ding und dreht durch. Es werde einmal Licht - Fiat Lux - für Hands Solo. Big up.

Ausserdem geh ich heut Abend Transformers 2 schauen. Seid Ihr neidisch? Ich wär's. Wie hab ich mich gefreut auf den Shizzle. Vielleicht gibt's morgen mehr dazu. We'll see. Achja und gestern hat mir ein Freund gesagt, bei Muskelkater müsse man die Lymphdrüsen in der Leistengegend massieren. Aso wenn Ihr mich auf der Strasse seht und meint, ich sei am Onanieren, DEM IST NICHT SO ! Natürlich lass ich mir die Lymphdrüsen am liebsten von meiner Freundin massieren, welche grad vom Appenzell (haha!) nach Stäfa zieht. Immerhin.

Kommentiert!

Euer Blogfather

Rush Hour

Heute wieder mal zum x-ten Mal darüber aufgeregt:
Da hockst du alleine in nem Abteil in deiner S(Zahl hier einfügen) und dann kommen die achsonetten Leute mit der Frage "isch da no freiiii?" nachdem sie sich haargenau ausgesucht haben, neben wem sie es am ehesten aushalten können, zu sitzen.
Alte(r), was erwartest du?
"Nei sorry, mini drü Kollege hend all zäme gliichzitig de Schiisser becho und sind grad uf verschidne Zug-WCs am kacke"?
"Ja eigentlich scho, aber mis Mami hät gseit, ich def nöd mit Fremde ime Abteil sitze"?
"Ja, aber ich han Schweinegripp"?
Ich glaub den letzten bring ich das nächste Mal. Dann muss ich nicht neben möchtegern-überhöflichen Menschen sitzen, die mich unnötig aufregen.

Jaja, die kleinen, aber feinen Dinge, die mich tagtäglich auf die Palme bringen. Fortsetzung folgt.

Vote or die

Wäre ich Luzerner (falls Du das liest, emmster, Du weisst, was zu tun ist) müsste ich nicht lange überlegen, wer meine Stimme bekäme.
Herr Marco Fischer, Stadratskanditat, 29, engagiert, dynamisch, ich-bin-Eunuch-am-Ende-des-Satzes-Politiker.
Bitte, meine Damen und Herren:




In diesem Sinne,

Vote or die (aka South Park Episode mit Diddy)

merci Stiif übrigens, für's poste und ufmerksam mache.

The real starface

Scarface kennt Ihr, oder?
Dass The Game sich seit seiner Tättowierung Starface nennt, wissen die Einen oder Anderen bestimmt auch...

Meine Damen und Herren, ich präsentiere Ihnen den wahren "Starface":

Die Story dazu:

Die Zeitung «Het Laatste Nieuws» brachte am Dienstag ein Foto der 18-jährigen
Kimberley Vlaeminck auf ihrer Titelseite. Sie habe den Tätowierer lediglich
gebeten, ihr drei kleine Sternchen neben ihr linkes Auge zu setzen, sagte die
junge Frau aus Kortrijk dem Blatt. Nachdem er seine Arbeit begonnen habe, sei
sie eingeschlafen, da sie an dem Tag um fünf Uhr aufgestanden sei und schon den
halben Tag als Putzfrau gearbeitet hatte.
Sie sei erst wieder aufgewacht, als
der Mann begonnen habe, ihre Nase zu tätowieren: «Da habe ich gesehen, was er
getan hat. Ich habe 56 Sterne gezählt, es ist furchtbar.» Die junge Frau traut
sich nach eigenen Worten wegen ihres Aussehens seither nicht mehr auf die
Strasse und will den Tätowierer anzeigen. Sie wolle sich die Sterne per Laser
aus dem Gesicht entfernen lassen.
Der Tätowierer wies alle Vorwürfe zurück.
Seine Kundin sei während der gesamten Prozedur wach gewesen: «Ich habe sie weder
hypnotisiert noch unter Drogen gesetzt, sie war einverstanden», sagte er der
Zeitung. Der Ärger habe erst begonnen, als der Vater und der Freund des Mädchens
die Tätowierung gesehen hätten.

Quelle: Tages-Anzeiger.ch



Dumm gelaufen... Naja, sie war ja eh nur Putzfrau.

Autotune is dead...finally

Was für ein Murderbeat. Und bitte bitte, liebe Räpper, befolgt doch die Message. Autotune ist ein Geschwür, das mit T-Pain noch originell war, aber spätestens als dann auch noch The Game nen Track aufgenommen hat, wars vorbei. Seriously, seid kreativ, macht was Schönes und scheisst auf den Autotune. Danke.


Übrigens: Scheiss Wetter. Fuck Petrus.

FUCK

Ich dreh grad durch. Seriously guys, ein Freitag Abend könnte nicht fuckin' schlimmer sein. Ich wollte grad meine NY-Fotos von meinem USB-Stick auf den PC laden und guess what?

DER FUCKIN' USB STICK WIRD ZWAR ERKANNT, ICH KANN ABER NICHT DARAUF ZUGREIFEN!

Scheisse, was mach ich jetzt? Kennt sich da jemand aus? Irgendwelche Tips, Tricks, Kniffs? Kommt schon, das kann doch nicht sein. Da sind Fotos drauf, für die würd ich töten (nein, nicht ich mit Jessica Alba, aber ähnlich).

Naja, wenigstens hab ich ne Erinnerung an meine Affäre mit Carmen Electra im Netz gefunden. Danke, du Schlampe:

check it out: Al P. und Carmen - ich wusste, das kommt nicht gut.

Aufheiterung

Boah ey, ich hab sone entzündete Stelle auf der rechten Innenbacke und behandle den Scheiss mit Pyralvex. Für die, dies nich kennen:

Pyralvex® (Norgine AG) ist ein alkoholische Lösung, die Rhabarberextrakt, Salicylsäure und Alkohol (59%) enthält und bei Apthen und Entzündungen im Mund- und Rachenraum lokal aufgetragen wird. Nach einem initialen Brennen tritt die Schmerzlinderung ein.

Initiales Brennen mein Arsch. Etwa so gehts mir jedes mal:




Naja, dafür heitert mich das wieder auf:




Hoffe, morgen was schmerzloses berichten zu können. Liebe Grüsse und Küsse (no homo)

Al P.

Punchline gefällig?

Auf das hier bin ich heut morgen (11.58 = morgen) gestossen:



Und die Aktion gibt's wirklich auch auf eBay!

Das Startgebot ist bei 300 €, geboten hat (komischerweise) noch niemand.
Das Startgebot liegt bei 1 €, geboten haben (komicherweise(diesmal ohne Ironie) schon 40 Leute (danke an anonymen Kommentator).

Alter, was läuft schief mit dir? Haste zu wenig Umsatz beim letzten Drive-By gemacht? Ist die Goldkette in die Kanalisation gefallen beim Bitches herumkommandieren?

Wenn euch sonst 300 € zu viel sind, ich schreib euch ne superderbe Punchline für 50 Franken. Ist das nicht ein Schnäppchen? Zuschlagen, solange es noch geht !

In diesem Sinne

"Nutze diese einmalige Chance auf deine persönliche KOLLEGAH Al P.-Punchline!!! Viel Spaß beim Bieten! Spaßbietern drohen rechtliche Konsequenzen."

Kollegah der Boss, Kid!

äääh nein, natürlich Al P. der Blogfather, Killa.

Logo

Was für'n schönes Logo ich doch hingezaubert hab. Handz up for me and for Kid Cudi (Vorfreude auf OA FF).

Motherfucker i'm iiiiiilll....

Seit genau drei Tagen lieg ich im Bett. Ab und zu n Trip auf die Toilette, sonst seit Montag Nacht, seit ich aus dem Spital zurück bin (wo mich meine Eltern hingezerrt haben, aus Angst ich sterbe gleich) und mit Mandelentzündung diagnostiziert (so heisst das, Janine) wurde, mit Hals-, Magen-, Glieder-, Rücken-, Kopfschmerzen im Bett. Ich will kein Mitleid. Ich bin schliesslich der Blogfather. Haha. Geiler Name, nicht? Schade nur, dass ich nicht der Erste mit dieser Idee war. Es gibt sogar eine Blog-Company, die Blogfather heisst. Arschlöcher.

Hab mir die letzten 3 Tage die erste und die letzte Staffel von Entourage reingezogen. Der Shit macht echt süchtig. Aber irgendwie geht mir Vincent Chase so derbe auf die Nerven. Er ist so ein scheiss Softie. Die hätten Arielle, die Meerjungfrau für die Rolle nehmen können und sie wär immer noch tougher als er gewesen. Naja, egal.

Hey ich bin so krank, ich hab auf nix Bock. Nicht mal auf Pornos. Unglaublich (zum Glück is' am Nachmittag die Freundin gekommen). Naja, wenigstens hab ich nun Zeit wieder Blog zu schreiben. Es ist der erste seit New Y0rk. Und es fühlt sich sauglatt an. Für alle, die den NY-Blog verpasst haben: SHAME ON YOU.

Ich bin so krank, ich hab sogar Angst, ich verpass die Just Golden am Freitag. Da müsst ihr übrigens hin. Mein Mann Cruz und die dope-Boys aus SH Sab&Sosza bringen die Scheisse zum kochen und ich kann evtl. nicht dabei sein. Was fürn Fuck. Auf jeden Fall ein Muss für jeden, der es gern heiss mag (Kaufleuten hasse ich übrigens auch, aber diesen Freitag ist es lovely, promise).

So, ich will nich zu lange über irgendwelchen Scheiss reden. Das hätte nur so ein "hey Al P. schreibt wieder Blog"-Shit sein sollen. Ihr werdet bald wieder von mir hören. Bis dann, stay cool, Motherfuckers (y'all know the rules).


Euer Blogfather, Don Älpione