Brennende Juwelen

Pow pow pow pow. Der Fischer ist in den Medien. Der Blogfather war wieder mal 2 Wochen früher als der Rest. Wobei ich jetzt nicht mehr über den Typ lache, sondern ihn bemitleide.

Noch ne kleine Anekdote vom Grümpelturnier letztes Weekend (nein, diesmal nicht gewonnen):
Al P. und das Team topmotviert, erstes Spiel 0:0. Zweites Spiel. Es regnet sintflutartig. Fussball oder Wasserball, das is' hier die Frage. Auf jeden Fall mach ich so ne scheiss dumme Bewegung, es macht RAAAAATZ (oke, so hat's nicht getönt) und ich hol mir ne Zerrung im inneren Oberschenkel (für die, die nicht wissen, wo das ist: gleich neben den Testikeln). Auf jeden Fall - hart wie ich bin - spiel ich weiter und humple nach dem (gewonnenen) Spiel in's Sanizelt, wo man mir so ne erhitzende Sportsalbe gibt. Euer Blogfather, so wie er ist, denkt sich nix dabei, nimmt mal die halbe Tube und reibt mal herzhaft seinen inneren Oberschenkel ein (no Selbstefriedigung). Alles gut. Für 2 Minuten. Dann melden sich die Testikel. Sie werden heiss. Heisser. Es BRENNT goddammit ! Ich also so von einem Bein auf's andere hüpfend, die Meute um mich rum (die Geschichte kennend) mich auslachend. Natürlich seh ich die einzige Erlösung auf dem Klo (diesmal ohne Groupie). Ich renn also dahin, lass vor dem Lavabo die Hosen runter und fang an meine Kronjuwelen zu waschen. Wie lang ging's bis die Toilette leer war? 2.4 Sekunden. Naja, wenigstens hatte ich mir Abkühlung verschafft.
Moral von der Geschicht? Lasst die Hoden von so Salben. Und always stay cool.

Hab übrigens n iPhone 3G S jetzt. Kann mit dem auch bloggen. Das ist doch geil.

Man sieht sich, schönen Tag wünsche ich.

Al Pizzle