LUDA

Jeezy n Weezy sind gut davongekommen. No flying shit for'em.

Who the fuck is Weezy?

LUDACRIS, MO'FUCKERS

Und weil's so schön ist:



Pass the bottle, the heat is on.

Weezy n Jeezy can't please me (no homo)

Ihr elenden Penner. Wegen euch freu ich mich überhaupt nicht mehr auf's Frauenfeld, IHR wart meine Headliner. Auf's Zelten hatt ich eh nie Bock und jetzt sagt ihr auch noch ab. Auf was soll ich mich jetzt bitte sehr freuen? Lady Sov ist zwar okay, aber doch kein würdiger Ersatz für Jeezy?!
Deshalb hier meine Vorschläge als Ersatz für Weezy:

• Eminem
• The Clipse
• Ludacris
• Jadakiss
• Fabolous
• Saigon
• Papoose
• Red'n'Meth
• Busta Rhymes
• Whole Dipset inkl. KillaCam
• Officer Ricky
• Rokator

So und wenn nun keiner von denen kommt, dann bewerf ich euch, Jeezy und Weezy, irgendwann - sobald ich euch live sehe - mit meiner Scheisse

Naja, was appellier ich eigentlich an euch? Ich fühl mich wie dieser Heini auf der Hinterseite von "Blick am Abend".

So long.

Brennende Juwelen

Pow pow pow pow. Der Fischer ist in den Medien. Der Blogfather war wieder mal 2 Wochen früher als der Rest. Wobei ich jetzt nicht mehr über den Typ lache, sondern ihn bemitleide.

Noch ne kleine Anekdote vom Grümpelturnier letztes Weekend (nein, diesmal nicht gewonnen):
Al P. und das Team topmotviert, erstes Spiel 0:0. Zweites Spiel. Es regnet sintflutartig. Fussball oder Wasserball, das is' hier die Frage. Auf jeden Fall mach ich so ne scheiss dumme Bewegung, es macht RAAAAATZ (oke, so hat's nicht getönt) und ich hol mir ne Zerrung im inneren Oberschenkel (für die, die nicht wissen, wo das ist: gleich neben den Testikeln). Auf jeden Fall - hart wie ich bin - spiel ich weiter und humple nach dem (gewonnenen) Spiel in's Sanizelt, wo man mir so ne erhitzende Sportsalbe gibt. Euer Blogfather, so wie er ist, denkt sich nix dabei, nimmt mal die halbe Tube und reibt mal herzhaft seinen inneren Oberschenkel ein (no Selbstefriedigung). Alles gut. Für 2 Minuten. Dann melden sich die Testikel. Sie werden heiss. Heisser. Es BRENNT goddammit ! Ich also so von einem Bein auf's andere hüpfend, die Meute um mich rum (die Geschichte kennend) mich auslachend. Natürlich seh ich die einzige Erlösung auf dem Klo (diesmal ohne Groupie). Ich renn also dahin, lass vor dem Lavabo die Hosen runter und fang an meine Kronjuwelen zu waschen. Wie lang ging's bis die Toilette leer war? 2.4 Sekunden. Naja, wenigstens hatte ich mir Abkühlung verschafft.
Moral von der Geschicht? Lasst die Hoden von so Salben. Und always stay cool.

Hab übrigens n iPhone 3G S jetzt. Kann mit dem auch bloggen. Das ist doch geil.

Man sieht sich, schönen Tag wünsche ich.

Al Pizzle

Fiat Lux

Hallo Leute,


Wochenende war nicht spektakulär (ausser der Grümpisieg am Samstag und der anschliessende, bis jetzt andauernde Muskelkater). Dafür war der Montag heiss.


Ich will ja nicht das gleiche schreiben, wie andere Blogs, aber dieses Stück Mixtapegeschichte hat einen Blogeintrag und die grösste Resonanz verdient.


Ich bin eigentlich eher ein nachtaktiver Mensch, aber dieses Licht lässt mich mehrmals 66 Minuten am Tag zum Ohrgasmus kommen (nö hömö). Die Rede ist natürlich von Hands Solo's "LUX".

Wie gesagt Mixtapegeschichte, Allgemeinbildung, Vorbildscheibe, Nirvana (wortwörtlich ab Minute 2.25).

Und das allerbeste ist ja, dass man nicht mal bezahlen muss dafür. Free Download auf Hands Solo's Blog. Saugt Euch das Ding und dreht durch. Es werde einmal Licht - Fiat Lux - für Hands Solo. Big up.

Ausserdem geh ich heut Abend Transformers 2 schauen. Seid Ihr neidisch? Ich wär's. Wie hab ich mich gefreut auf den Shizzle. Vielleicht gibt's morgen mehr dazu. We'll see. Achja und gestern hat mir ein Freund gesagt, bei Muskelkater müsse man die Lymphdrüsen in der Leistengegend massieren. Aso wenn Ihr mich auf der Strasse seht und meint, ich sei am Onanieren, DEM IST NICHT SO ! Natürlich lass ich mir die Lymphdrüsen am liebsten von meiner Freundin massieren, welche grad vom Appenzell (haha!) nach Stäfa zieht. Immerhin.

Kommentiert!

Euer Blogfather

Rush Hour

Heute wieder mal zum x-ten Mal darüber aufgeregt:
Da hockst du alleine in nem Abteil in deiner S(Zahl hier einfügen) und dann kommen die achsonetten Leute mit der Frage "isch da no freiiii?" nachdem sie sich haargenau ausgesucht haben, neben wem sie es am ehesten aushalten können, zu sitzen.
Alte(r), was erwartest du?
"Nei sorry, mini drü Kollege hend all zäme gliichzitig de Schiisser becho und sind grad uf verschidne Zug-WCs am kacke"?
"Ja eigentlich scho, aber mis Mami hät gseit, ich def nöd mit Fremde ime Abteil sitze"?
"Ja, aber ich han Schweinegripp"?
Ich glaub den letzten bring ich das nächste Mal. Dann muss ich nicht neben möchtegern-überhöflichen Menschen sitzen, die mich unnötig aufregen.

Jaja, die kleinen, aber feinen Dinge, die mich tagtäglich auf die Palme bringen. Fortsetzung folgt.

Vote or die

Wäre ich Luzerner (falls Du das liest, emmster, Du weisst, was zu tun ist) müsste ich nicht lange überlegen, wer meine Stimme bekäme.
Herr Marco Fischer, Stadratskanditat, 29, engagiert, dynamisch, ich-bin-Eunuch-am-Ende-des-Satzes-Politiker.
Bitte, meine Damen und Herren:




In diesem Sinne,

Vote or die (aka South Park Episode mit Diddy)

merci Stiif übrigens, für's poste und ufmerksam mache.

The real starface

Scarface kennt Ihr, oder?
Dass The Game sich seit seiner Tättowierung Starface nennt, wissen die Einen oder Anderen bestimmt auch...

Meine Damen und Herren, ich präsentiere Ihnen den wahren "Starface":

Die Story dazu:

Die Zeitung «Het Laatste Nieuws» brachte am Dienstag ein Foto der 18-jährigen
Kimberley Vlaeminck auf ihrer Titelseite. Sie habe den Tätowierer lediglich
gebeten, ihr drei kleine Sternchen neben ihr linkes Auge zu setzen, sagte die
junge Frau aus Kortrijk dem Blatt. Nachdem er seine Arbeit begonnen habe, sei
sie eingeschlafen, da sie an dem Tag um fünf Uhr aufgestanden sei und schon den
halben Tag als Putzfrau gearbeitet hatte.
Sie sei erst wieder aufgewacht, als
der Mann begonnen habe, ihre Nase zu tätowieren: «Da habe ich gesehen, was er
getan hat. Ich habe 56 Sterne gezählt, es ist furchtbar.» Die junge Frau traut
sich nach eigenen Worten wegen ihres Aussehens seither nicht mehr auf die
Strasse und will den Tätowierer anzeigen. Sie wolle sich die Sterne per Laser
aus dem Gesicht entfernen lassen.
Der Tätowierer wies alle Vorwürfe zurück.
Seine Kundin sei während der gesamten Prozedur wach gewesen: «Ich habe sie weder
hypnotisiert noch unter Drogen gesetzt, sie war einverstanden», sagte er der
Zeitung. Der Ärger habe erst begonnen, als der Vater und der Freund des Mädchens
die Tätowierung gesehen hätten.

Quelle: Tages-Anzeiger.ch



Dumm gelaufen... Naja, sie war ja eh nur Putzfrau.